Воспитать личность

Если спросить любого родителя, хочет ли он воспитать ребенка так, чтобы тот имел достоинство, собственное мнение, способность смело и решительно его защищать, то ответ будет, безусловно, по­ложительным. Однако в практике семейного воспитания мы допус­каем множество ошибок, приводящих к тому, что ребенок теряет уверенность в себе, становится зависимым от других, робким и не­решительным. Его нередко лишают любви, колют злостью и ударяют ненавистью, пока он не почувствует боль, пока в его душе не поя­вится рана. Зачем? А чтобы слушался! Очень часто в таких случаях из ребенка вырастает невротик, который в тягость не только окру­жающим, но и самому себе. Проблема такого человека состоит в том, что он не любит и не уважает себя. И все из-за «недолюблен­ности» в детстве. Необходимо, чтобы каждое утро ребенок просыпался с установ­кой: «Я хороший, славный, любимый и замечательный». Зачем? А по­тому что такого человека начинают любить и другие. Образ для себя становится образом для других. Поэтому независимо от обстоятельств родители просто обязаны поддерживать установку на самоценность у ребенка, признание себя в своих собственных глазах. Наше отношение к жизни, к людям закладывается с детства. Предположим, строгие родители мне внушали: «Сынок, в жизни каж­дый старается только для себя, хорошего от людей не жди. Пока чело­век не доказал, что он порядочный, держись от него подальше». Или: «Жизнь, сынок, сложная штука, и люди бывают очень разные. Не будь слишком доверчивым, присматривайся к людям. Убедишься, что хо­роший - это одно, увидишь, что плохой, тогда другое. А пока не разо­брался в человеке, близко к себе его не подпускай». Конечно, возмо­жен и третий вариант: «Жизнь прекрасна! Конечно, бывают люди и недобрые, но ты не ошибешься, если к каждому будешь подходить открыто. Пока человек не доказал, что он плохой, считай, что он доб­рый и порядочный». От этих установок во многом зависит отношение растущего человека к миру, другим людям. Взрослые должны помнить, что на многие вещи они смотрят через призму собственных ошибок, разочарований, потерь. И не стоит этот «негатив» внедрять в сознание детей: возможно, их опыт будет лучше. Мы любим вмешиваться в жизнь детей: летят советы, несутся за­мечания, падают упреки, сыплются оценки - словами, интонациями, взглядами. А то еще проще - прямым физическим воздействием. Еже­минутно одергивая ребенка, родители обычно прикрываются заботой о нем. Однако это ограничение свободы личности ребенка продиктовано не заботой о нем, а, скорее, желанием собственного покоя, решением своих проблем за счет ребенка. У китайцев есть великолепный лозунг: «Пусть расцветают все цветы!» Психолог, видимо, расшифрует его так: «Разрешите другому быть другим. Старайтесь не влиять - даже замеча­ниями и советами, удерживайте себя от вмешательства, пока не проанализировали всю ситуацию и все мотивы». Показателем сильной личности является спокойно-безразличное отношение к тому, как на вас посмотрят, что о вас поду­мают или скажут. Желание нравится - совершенно естественно, а тот, кто его в себе отрицает, откровенно лжет. Однако надо научить взрос­леющего ребенка не быть болезненно зависимым от мнений окру­жающих. Нравиться всем и нереально и не нужно. Конечно, хочется привлекать к себе взгляды и сердца людей, но не менее важно уметь спокойно переносить равнодушное или отрицательное отношение. Оценки окружающих, в том числе и негативные, нужно учитывать, но нельзя становиться их рабом. Почти всегда находятся желающие сыг­рать на этой слабости, подергать за ниточки. Именно поэтому не сле­дует быть марионеткой. Помогайте детям это понять. Человек многомерен. По крайней мере, молено в одном сразу уви­деть троих: Человека объективного (какой он есть в действительности), Человека внутреннего (каким человек себя видит, чувствует) и Челове­ка внешнего (как он себя подает, какое впечатление производит). Следует учить детей манере держаться. Попробуйте начать с ними от противного (взрослеющие дети не любят назиданий). Встань­те криво, плечи заверните вперед и вверх (спина при этом приобретает устойчиво невротические очертания), голову подайте вперед и вниз (когда голова поворачивается в таком положении, создается навязчи­вое впечатление, будто вас кто-то преследует). Мелко моргайте, изо­бразите на лице тревогу или извиняющуюся улыбку. Руками делайте суетливые ненужные движения, колени полусогните, поставьте ноги носками внутрь. Садитесь на краешек стула, как будто не вправе занять его весь, мнитесь и говорите дрожащим голосом сбивчивые фра­зы... К сожалению, у этой карикатуры не так уж мало прототипов. Взрослому необходимо понимать роль психологической под­держки в процессе воспитания. Сам того не ведая, он может разоча­ровать ребенка, снизить его самооценку, если скажет, например, сле­дующее: «Ты мог бы выполнить это получше!», «Посмотри, как твой одноклассник хорошо сделал это!» Как правило, негативные замеча­ния родителей не имеют действия. Постоянные упреки приводят ре­бенка к выводу: «Какой смысл стараться? Все равно я ничего не могу. Я никогда не смогу заслужить одобрения. Я сдаюсь». Взрослые должны научиться, помогая ребенку, учитывать, ка­кие факторы (в школе, семье, в более широком окружении) способны привести его к разочарованию в самом себе. По мнению психологов, такого рода факторами могут быть:
  1. завышенные требования родителей;
  2. соперничество братьев и сестер;
  3. чрезмерные амбиции ребенка.
Случается, что поведение ребенка не нравится взрослому. Именно в такие моменты старший должен предельно четко показать младшему: «Хотя я и не одобряю твоего поведения, я по-прежнему уважаю тебя как личность». Необходимо показать, что неудача ни в коей мере не умаляет достоинств. Важно, чтобы взрослый научился принимать ребенка таким, какой он есть, включая все его достижения и промахи, а в общении с ним учитывать значение тона, жестов, вы­ражения лица, глаз и т. д. Итак, чтобы поддержать формирование личности, необ­ходимо:
  1. Опираться на сильные стороны ребенка.
  2. Избегать подчеркивания его промахов.
  3. Показывать, что вы удовлетворены им.
  4. Уметь и хотеть демонстрировать любовь и уважение к ре­бенку.
  5. Проводить больше времени с сыном (дочерью).
  6. Ввести юмор во взаимоотношения, демонстрировать оп­тимизм.
  7. Позволить ребенку самому решать проблемы там, где это возможно.
  8. Избегать дисциплинарных поощрений и наказаний.
  9. Проявлять веру в ребенка, эмпатию к нему.